Главная » 2012 » Июнь » 5 » Анекдоты про тещу и зятя
09:12 Анекдоты про тещу и зятя |
В оружейный магазин вбегает разъяренный мужик, глаза из орбит, пена изо рта, и орет продавцу:
- Ружье мне, быстро!
- Ружье? Хорошо. А для чего вам?
- Чтобы застрелить тещу, достала она меня уже!
- Простите, но если вы хотите застрелить вашу тещу, то я бы посоветовал вам повременить.
- Это еще зачем?
- Вам нужно успокоиться, потому что в таком состоянии вы наверняка промахнетесь.
Подбегает мужик к милиционеру и говорит:
- Заберите меня, иначе я убью свою тещу.
- Убей заодно и мою, а я тебе помогу поменьше срок получить. Тот плюнул и побежал к прокурору.
- Товарищ прокурор, заберите меня, а то я убью свою тещу.
- Убей и мою, помогу меньше сидеть. Мужик напился, пошел и убил трех тещ - свою, милиционера и прокурора.
Идет суд:
- За убийство трех тещ гражданин Иванов приговаривается к шести месяцам заключения.
Судья оборачивается и тихонько говорит:
- А если бы и мою убил, вообще бы ничего не получил!
- Если ты, Федя, окончательно решил жениться, то женись на японке.
- Почему на японке?
- Японки - нежные, милые, работящие жены. А самое главное - твоя теща будет жить аж в Иокогаме!
Новый свадебный обряд появился недавно в России. Теперь вместо невесты на свадьбе крадут тещу. Первый эксперимент, проведенный на прошлой неделе в городе Глузово, прошел удачно. Тещу, правда, до сих пор еще не нашли.
Приходят к царю Соломону две женщины и приводят с собой молодого человека в костюме и галстуке.
1-я женщина: "О, великий Царь, этот молодой юрист обещал жениться на моей дочери".
2-я женщина: "Неправда, он обещал жениться на моей дочери".
Спорили они, спорили, в конце концов Соломон прервал их и приказал:
"Принесите мой меч, разрубите этого юриста пополам и дайте каждой по половине."
"Ну что-ж, неплохая мысль", - сказала 1-я женщина, а 2-я произнесла "Мне не нужно невинной крови, отдайте ей его живым".
Царь Соломон подумал и решил:
"Быть по сему, отдайте его 1-й женщине. Она - настоящая теща."
В общую тюремную камеру приводят новичка.
Его спрашивают:
- Какой срок дали?
- Восемь лет.
- За что?
- За оказание первой помощи человеку.
- Как это так?
- Да сидели мы за столом, ужинали, а у тещи кровь носом пошла. Чтобы кровотечение остановить, я ей на шею жгут наложил.
Приходит муж с работы. Видит - кот нагадил в тапочки. И начинает орать:
- Ах ты, гад, опять в тапочки нагадил! Ну, все, держись, щас я тебя вышвырну на улицу!
Жена мужу говорит:
- Это не твои тапочки, а мамины.
Муж на это:
- Молодец, Мурзик. Дай ему скорей сметанки! Не видишь - он проголодался.
Мужик, услышав звонок в дверь, открывает и видит на пороге тещу.
Та ему говорит:
- Меня муж за дверь выставил, можно я несколько дней здесь поживу?
- Конечно, нет проблем, устраивайтесь вот здесь, слева, чтобы соседу входную дверь не загораживать.
|
|
Категория: Анекдоты про тещу |
Просмотров: 548
| Рейтинг: 0.0/0 |
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи. [ Регистрация | Вход ] При полном или частичном использовании материалов гиперссылка обязательна.
|
