Решили студенты Новый Год праздновать в заброшенном замке с привидениями. Одна девушка отказывается: - Мне мама не разрешает встречать Новый Год с привидениями. - Почему? - У них на работе одна женщина встречала Новый Год с привидением, так теперь не может в детский сад ребёнка устроить! 1 января... - А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Новый год? - Давайте... - Милиция! Милиция!
...
Читать дальше »
|
В самолете пассажир смотрит в иллюминатор и в испуге подзывает к себе стюардессу: - Мы что, сбились с курса? - Нет, с чего вы это взяли? - Но под нами снег, тайга, а должны быть Гавайи. - Да не, всё нормально, просто это новые русские Новый год празднуют... - Ну как Новый год встретил? - Да как подарок... - Это как? - Всю ночь под ёлкой провалялся... 31 декабря, вечером по
...
Читать дальше »
|
Редкая Снегурочка долетит до середины костра... После встречи Нового года мужик на улице обращается к милиционеру: - Как дойти до вокзала? - Прямо. - Ну, значит, мне не дойти... Клаустрофобия - боязнь Деда Мороза. Разговор двух вечно голодных студентов: - Слушай, Вась, а давай может, поросенка заведем, будем его растить, откормим его, а месяца через четыре, как раз к Новому году,
...
Читать дальше »
|
Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит: - Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму. Сестра: - Две возьми, нос ему тоже сделаем. Ваш сынуля уже вышел из возраста походов на елочку, если: - он подозревает, что Дед Мороз пьян как всегда; - его начала возбуждать Снегурочка; - он подсчитывает, покроет ли себестоимость подарка цену пригласительного; - кроме под
...
Читать дальше »
|
Звонят мужику под Новый год. Он трубку снимает: - Да. Спасибо, и вас также. Спасибо, и вам того же. Спасибо, и вас туда же. Дед Мороз напился вдрызг. Приходит на утренник. - З-здравствуйте, д-детишки, ик. Сейчас мы с в-вами проведем в-веселый утренник! Ик! Только... дети, к-кого это нам сейчас не х-хватает ? Ик! Снегу-урочки нету. Так давайте ее позовем: СНЕ-ГУ-РОЧ-КА! СНЕ-ГУ-РОЧ-КА! - Не идет, ик. Тогда давайте
...
Читать дальше »
|
31 декабря. Звонит ребенок: - Але, скорая? Приезжайте скорее. Наш папа с ума сошел. Надел красный халат, валенки и всем говорит, что он Дед Мороз. Конец декабря. Лежит на полуразваленном диване в квартире с ободранными обоями актер Остроумов. Жена ушла, работы нет, денег нет. Неизвестно даже, на что Новый год справлять. Раздается телефонный звонок: - Господин Остроумов? Вас беспокоят по поводу съемок. Мы вам предлагаем сняться в Голл
...
Читать дальше »
|
Вызов на дом Деда Мороза! Звоните по нашему телефону, и вам тут же отключат теплоснабжение! Едет мужик пьяный в автобусе. У него недержание мочи. Кондукторша говорит: - Мужчина, ну что это такое? - Снегурочка я, не видишь, что ли, таю... Первое января. Звонок подруги: - Галка? Ну как провела новый год? - А! Как обычно, в постели... - И много было народу? - Если я буду вынуж
...
Читать дальше »
|
Что за удивительная страна: Новый Год начинают встречать где-то на Дальнем Востоке, а заканчивают где-то под столом... Два актера подрабатывают под Новый год Дедами Морозами. Один просит другого: - Слушай, зайди к моей семье, поздравь их с праздником. - А почему ты сам не можешь? - Да я слишком дорого беру. Дед Мороз, уже хорошенький, приходит по очередному вызову: - Чтобы ты хотел, милый маль
...
Читать дальше »
|
Утро 1 января. На столе записка: С Новым Годом! P.S. Рассол в холодильнике. P.P.S. Холодильник на кухне. "Дедушка Мороз, выходи!" - кричали, пританцовывая, дети около туалета. Последние слова Деда Мороза: - Все, дети, подарки закончились... Дорогие ребята - участники вчерашнего Новогоднего праздника! Тех, кто получил два и больше подарка, прошу вернуть хотя бы мешок, шубу и бороду
...
Читать дальше »
|
Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу: - Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню. - Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать. - Я-то и думаю, чё у меня полные трусы конфет. - Как провёл Новый Год? - Не знаю, ещё не рассказывали... Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость.
...
Читать дальше »
|
Два снеговика отмечают Новый год. - Эх, бабу бы сейчас... - Снежную... - Ну, ты извращенец! - Снегурочка, почему вы ходите с голой грудью? - Да мой Дед Мороз где-то бороду потерял. - Ну и что? - Так чтоб никто не заметил. Разговаривают два пьяных мужика: - Ты зачем Деда Мороза за бороду дернул? - Хотел проверить - настоящая или нет. - Ну и как? - Насто
...
Читать дальше »
|
Июль месяц. Приезжает комиссия в детскую больницу с проверкой, заходит в холл и видит: посреди зала стоит елка (украшенная новогодними прибамбасами), а вокруг этой елки детки с Дедом Морозом и Снегурочкой хоровод водят. Ошалелая комиссия прибегает к главврачу: - Что это у Вас в холле происходит? - Как что? Новый год встречаем. - Новый год же в январе. - Ну, так они до января не доживут. Новый год. Д
...
Читать дальше »
|
Мужик утром после встречи Нового года (с опухшим лицом, красными глазами, небритый) стоит и смотрит в зеркало: -Так вот ты какой, человек третьего тысячелетия… В гусарском клубе идет встреча Нового года. Еще до полуночи гусары перебрали, поручик спит лицом в винегрете, и только один полковник держится на ногах. Часы бьют двенадцать. Полковник, собравшись с силами, произносит: - Господа, долгожданный Новый год наступил,
...
Читать дальше »
|
6-летняя девчушка залезла на колени к Деду Морозу, посетившему детский сад для отпрысков "новых русских". - А ты что хочешь в подарок, милое дитя? - спрашивает он её. Дитя строго посмотрела на него, насупила брови и выдала: - Ты, что, толстый хрыч, разве не получал моё грёбаное "мыло"? Есть у русских традиция под Новый год приглашать к себе домой пьяного ряженого мужика с бородой... Дорoгие ребята - участни
...
Читать дальше »
|
У женщины был попугай, который часто ронял нецензурную брань. На Новый год, перед тем как пришли гости, она спрятала его подальше в холодильник, да позабыла. В самый разгар праздника хозяйка просит из гостей маленькую девочку принести из холодильника компот. Девочка открывает холодильник и, от удивления раскрыв рот, вскрикивает: - Ой, пингвинчик! - Х...нчик!!! - доносится из холодильника. - С вами, бл...ями, Дедом Морозом станешь! <
...
Читать дальше »
|
Решили студенты Новый Год праздновать в заброшенном замке с привидениями. Одна девушка отказывается: - Мне мама не разрешает встречать Новый Год с привидениями. - Почему? - У них на работе одна женщина встречала Новый Год с привидением, так теперь не может в детский сад ребёнка устроить! 1 января... - А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Новый год? - Давайте... - Милиция! Милиция!
...
Читать дальше »
|
Я хочу, чтоб в новый год под елкой, Вместо сказочных зверьков, Было очень - очень много Пол-литровых пузырьков! Попал маленький мальчик в рождественскую сказку. Идет он по зимнему лесу и выходит на большую заснеженную поляну. Посреди поляны стоит Дед Мороз и, держа Снегурочку за косу, размахивает ею над головой. - Дедушка, - говорит мальчик, - отпустите ее, ей больно! - Ей не больно, - устало отвеча
...
Читать дальше »
|
Анонс по телеку: Смотрите на нашем канале посленовогодний триллер "DEAD Moroz"! Эстонская школа. - Дети, что означает голубая полоса на нашем флаге? Да, отвечай, Янис. - Это наше небо, которое пачкают проклятые советские оккупанты! - Дети, а что такое черная полоса на нашем флаге? Да, Петерс. - Это наша земля, которую топчут проклятые советские оккупанты. - Дети, а что такое белая поло
...
Читать дальше »
|
- Дед Мороз, прошу тебя, подари мне конструктор "Лего", - кричит Ясь. - Не кричи так, Дед Мороз услышит даже шепот, - успокаивает его мама. - Да, но папа закрылся в своей комнате, и мог бы не услышать. БАЛТИКА. МОРОЗИЩАААА! Сидит рыбак на льду без шапки. К нему подходит другой мужик и спрашивает: - Оллаф паччему ты ситтишь пез шаппки? - Паттамучто фчера я сиддел ф ушшанке, пришЕль Миккас и посфал меня пить
...
Читать дальше »
|
Новогодний карнавал в Вовочкиной школе. Училка ходит среди ребятишек и рассматривает костюмы. - Пашенька, ты весь в беленьком. Ты, наверное, зайчик? - Да, Марьванна. - Машенька, ты вся в рыжем. Ты, наверное, лисичка? - Да, Марьванна. - Молодцы, молодцы ребятки! Ну, а ты, Вовочка, весь в коричневом - ты, наверное, медвежонок? - Я ГОВНО!!! - Фу, плохой мальчик, иди от хороших мальчиков и девочек в уг
...
Читать дальше »
|
- Ну как Рождество-то отметил? - Да так. С утра смотрю, под елкой носки валяются, а в них - пусто. Только зря руки испачкал... Дед Мороз: - Дорогие детки! Я примчался к вам из далекой Лапландии, загнал по пути трёх оленей, тулуп и шапку. Я так люблю детей, что мне даже за это статью хотели пришить! Зима. Новый год. В дверь звонок. Маленький мальчик открывает дверь - за ней стоит громадный амбал в кос
...
Читать дальше »
|
Утро, 1 января. Обход в горбольнице. Врач входит в палату, смотрит в список: - Иванов здесь? - Я. - Как фамилия? Телефонный разговор под Новый год: - Алло, это страховая компания? Скажите, мы можем застраховать дом по телефону? - Нет, это невозможно. Сейчас мы пошлем своего представителя, и он заключит с вами соглашение. - Хорошо, присылайте. Только поторопитесь, а то у нас уже догорает елка
...
Читать дальше »
|
31 декабря. Звонит ребенок: - Але, скорая? Приезжайте скорее. Наш папа с ума сошел. Надел красный халат, валенки и всем говорит, что он Дед Мороз. Конец декабря. Лежит на полуразваленном диване в квартире с ободранными обоями актер Остроумов. Жена ушла, работы нет, денег нет. Неизвестно даже, на что Новый год справлять. Раздается телефонный звонок: - Господин Остроумов? Вас беспокоят по поводу съемок. Мы вам предлагаем сняться в Голл
...
Читать дальше »
|
Первое января. Звонок подруги: - Галка? Ну как провела новый год? - А! Как обычно, в постели... - И много было народу? - Если я буду вынужден задержаться в командировке, - говорит муж жене, - и не вернусь к встрече Нового Года, я пошлю тебе телеграмму. - Можешь не посылать! Я ее уже прочитала, она лежит в кармане твоего пальто!!! Встречаются первого января вечером два друга:
...
Читать дальше »
|
Что за удивительная страна: Новый Год начинают встречать где-то на Дальнем Востоке, а заканчивают где-то под столом... Два актера подрабатывают под Новый год Дедами Морозами. Один просит другого: - Слушай, зайди к моей семье, поздравь их с праздником. - А почему ты сам не можешь? - Да я слишком дорого беру. Дед Мороз, уже хорошенький, приходит по очередному вызову: - Чтобы ты хотел, милый маль
...
Читать дальше »
|
Утро 1 января. На столе записка: С Новым Годом! P.S. Рассол в холодильнике. P.P.S. Холодильник на кухне. "Дедушка Мороз, выходи!" - кричали, пританцовывая, дети около туалета. Последние слова Деда Мороза: - Все, дети, подарки закончились... Дорогие ребята - участники вчерашнего Новогоднего праздника! Тех, кто получил два и больше подарка, прошу вернуть хотя бы мешок, шубу и бороду
...
Читать дальше »
|
Утро 1 сентября. Мать собирает сына первокласника первый раз в школу. Торжественную обстановку, как всегда, портит пьяный отец, вернувшийся с ночной смены. Мать не выдерживает: - Скотина, сын в первый раз в школу идет, а ты нажрался! - Да ладно, с ребятами по бутылочке пивка. - Ты ж отец, должен его отвести в школу, рассказать, что нужно ХОРОШО себя вести, а учиться на одни ПЯТЕРКИ!!! Не долго дума
...
Читать дальше »
|
Возвращается сын нового русского 1-го сентября из школы. Отец спрашивает, как ему там понравилось, на что сын отвечает: - Да ну-у, как всегда надули... Ни видака, ни телевизора, двадцать лохов сидят, да еще и парты со стульями деревянные... А говорили: "... там ПЕРВЫЙ КЛАСС!?" Папа и сын вечером 1 сентября: - Ну и чему тебя сегодня научили в школе? - Да ничему папа, завтра сказали снова придти.
...
Читать дальше »
|
23 февраля это традиционно мужской праздник на территории бывшего СССР. И даже те, кто не служил и только еще собирается все равно празднуют его как свой родной. И это надо сказать хорошо, потому что пока нет только мужского праздника подойдет и этот. Анекдоты на тему 23 февраля это больше анекдоты про армию, а не про мужчин. анекдоты про военныхСтоит прапорщик и наблюдает такую картину — солдат забивает гвоздь в доску, никак не може
...
Читать дальше »
|
23 февраля Штирлиц надел свою старую, любимую буденовку, взял в руки красное знамя и, распевая революционные песни, пошел к рейхсканцелярии. В это день, он, как никогда, был близок к провалу. Почему цены на пену для бритья и трусы к 23 февраля не меняются, а вот цветы к 8 марта дорожают в два раза? Концерт военных ансамблей. Конферансье-прапорщик объявляет: – Выступает сводный хор N-ской
...
Читать дальше »
|
— Какой лучший подарок мужчине на 23 февраля? — Выходной 24-го! — Только накануне 23 февраля можно увидеть в автобусе улыбающуюся девушку с только что купленной дрелью. На встрече, прошедшей 23 февраля, российские десантники сердечно отблагодарили Валентина Юдашкина за разработку новой формы одежды. После встречи модельер был доставлен в реанимационное отделение института им. Склифосовского. К светлом
...
Читать дальше »
|
Жена спрашивает мужа: - Что ты мне подаришь на 8 марта? - Я тебя изнасилую! - А если я не дамся? - Ну и ходи без подарка! * * * Заходят в секс-шоп мужчина с женщиной. Женщина очень полная, а мужчина - худенький. Продавщица: - Что вас интересует? Мужчина: - Что-то оригинальное для жены к 8 Марта! Продавщица: - Возьмите эротическое белье. Это очень сексу
...
Читать дальше »
|
- Папа, а почему 8 марта в календаре красным цветом выделено? Отец с надрывом в голосе: - Это цвет нашей мужской крови, сынок! * * * 8 Марта муж навеселе заявляется домой: - Дорогая! В честь такого душевного праздника, я открою тебе свою самую заветную заначку! Вот, посмотри!.. Постой... а где же... куда же...?! - А на какие шиши я тебе трусы и галстук на 23 февраля подарила?! * *
...
Читать дальше »
|
1. 8 марта. Муж решил приготовить жене праздник-накрыл шикарный стол, все убрал. вынес мусор и ждет жену. 9 марта-жены нет, 10 марта-все еще нет.11 марта является пьяная жена. Муж орет:"Да если бы у меня был автомат, я бы тебя пристрелил, а если бы у меня был нож- я бы тебя зарезал!!!" Жена:"Ты лучше меня забадай..." 2. - Дорогая!!!!Что тебе подарить на 8 марта? - Ой, ну я даже не знаю... - Тогда я да
...
Читать дальше »
|
Вовочка из детского сада принес сделанную им открытку к 8 марта с аппликацией. Артистичная бабушка очень умело изобразила восторг: — Да кто же это сделал? — Я! — Да какая же прелесть! Какая красотища! Вовочка гордо: — А ты думала, я тебе какую-нибудь х##ню на праздник подсуну?! Оригинал статьи расположен на сайте pozitivno.in.ua Ну, что тебе завтра подарить на 8-е марта? — Ой, д
...
Читать дальше »
|
На утро 8ое марта, жена говорит мужу: - Дорогой мне сегодня приснлось, что мне на 8ое марта подаришь бриллиантовое кольцо, интересно, что это означает. Муж тихо шепчет жене на ушко - Сегодня вечером узнаешь Жена счастливая, ждет вечера, накрывает на стол, зажигает свечи. Муж приносит коробочку перевязанную бантиком. Жена открывает и в удивлении: - Что это???? Муж: как что? Толкователь снов. <
...
Читать дальше »
|
8 МАРТА! Любящий муж, решил сделать жене приятное. Приготовил ужин при свечах, убрал всю квартиру, вынес мусор…приготовился и сидит ждет жену….проходит 8е, 9е марта, жены все нет. 10 е марта, жена возвращается, в хлам пьяная. Муж на нее орет не своим голосом: - Если бы у меня был автомат!!! Я бы тебя расстрелял, скотина!!! Если бы у меня сейчас был нож, я б тебя зарезал, как барана!!! сволочь! Жена отвечает: -Ты лучше меня за
...
Читать дальше »
|
- Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок? - Конечно, дорогая. - А он мне понравится? - Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал. Муж на кухне моет посуду и говорит жене: - Дорогая, в нашей с тобой совместной жизни есть один положительный момент и один отрицательный. Положительный момент заключается в том, что каждый день с тобой - это праздник. Отрицательный момент заключается в т
...
Читать дальше »
|
Решил как-то мужик сделать настоящий праздник своей любимой 8 Марта. Проснулся пораньше, приготовил завтрак, отправил свою половинку на прогулку, помыл посуду, убрал, начал стирку, затеял грандиозный праздничный обед, достирал, встретил любимую, накрыл на стол, помыл посуду, погладил, приготовил, накормил, вымыл, помыл, уложил, упал на кровать, забился к стенке и думает: - Неужели начнет лезть? Неужели, Господи? Вот она, нелег
...
Читать дальше »
|
К выбору подарков на праздник, особенно если этот праздник называется международным женским днём, нужно подходить тщательно и с юмором. Жена покупает бутылку коньяка, приходит домой, ставит её в тумбочку и говорит мужу: - Вот это будет здесь стоять до 23 февраля. Муж, недолго думая, снимает трусы и говорит: - Тогда вот это будет лежать до 8 марта. Дорогие женщины, будьте осторожны с требованиями, ино
...
Читать дальше »
|
- Ватсон, предположим ваша собака лает у черного входа, а жена, с полными руками покупок, кричит у парадного, кого вы впустите первым? - Кто громче кричит, наверное. - Это элементарно, Ватсон,- впускать надо собаку. Она перестанет лаять, когда войдет. Разгадана тайна скрипки Шерлока Холмса: тихими зимними вечерами её звуки разносились по ночному Лондону, и от этого у хулиганов отнимались ноги, у грабителей опуска
...
Читать дальше »
|
Стоит Чебурашка на базаре и кричит: - Кому нужны сумки из натуральной крокодиловой кожи? Поехали Крокодил Гена и Чебурашка на машине на природу. По дороге Чебурашка упросил Гену дать порулить и наехал на дерево. Появляется гаишник: - Гражданин Крокодил, предъявите права и уберите с руля, не положено. - Это - не Сруль. Это - Чебурашка! Приходит Чебурашка к крокодилу Гене и просит: - Ген,
...
Читать дальше »
|
Ночь. Идут по лесу Крокодил и Чебурашка. Спать хотят, не могут прям. Ну легли, спят. Чебурашка на одно ухо постелил на него лег а другим укрылся тепло сопит себе, а Гена как ни ляжет, все ему бедному холодно. Вот он встает да как ударит Чебурашку, он, бедный, аж в кусты улетел, вскакивает и орет: - Что, где да че? - Что Чебурашка, тоже не спится? Чебурашку забрали в армию. Через два года он возвращается. Гена спр
...
Читать дальше »
|
* Крокодил Гена и Чебурашка заделались факирами. Приходит клиент и просит член до земли. Чебурашка: Гена, откуси ему ноги... * Пьяный Чебурашка встретил старуху Шапокляк и говорит: - А ты еще неплохо выглядишь, Красная Шапочка! * Решил Чебурашка крокодила Гену припугнуть, что повесится. Ушёл в другую комнату. Заходит Гена в комнату и видит Чебурашку, стоящего на стуле с петлёй на шее. Гена: - Ой, Чебурашка
...
Читать дальше »
|
Чебурашка как-то спрашивает у Крокодила Гены:-Гена, а что такое "кошелёк"? -То же, что и "кирпич". -А"деньги"? -То же, что и "косточки". Через некоторое время Гена нарушил правила дорожного движения.К друзьям подошел ГАИшник: -С вас штраф 8р. -Ген, доставай кирпич. Будем косточки пересчитывать,-расстроенно сказал Чебурашка. Гена подходит к Чебурашке и говорит: - Знаешь что Чебурашка,..
...
Читать дальше »
|
Гена стрижет Чебурашку. -Чебурашка, тебе уши нужны? -Конечно. -На, держи! Однажды Чебурашка и Гена переплывали реку. Чебурашка устал и говорит: Я устал. А Гена отвечает: Ничего пол реки осталось. Плывут дальше. Чебурашка опять устал и говорит: Я опять устал, больше не могу. - А ты ушами греби. Доплывают они до берега, одна секундочка осталась. Чебурашка говорит: Ну-у, я совсем уже не м
...
Читать дальше »
|
Чебурашку забрали в армию. Через два года он возращается. Гена спрашивает: - Кем служил, Чебурашка? - Радаром. - Гена, давай откроем бизнес? - Какой, Чебурашка? - Ну, там.. Охота на диких животных, например. Или продажа диких животных... - Иди ты. Лучше цирк открыть. Прикинь, объявление: "Внимание, внимание! Только сегодня на арене говорящая обезьяна с большими ушами!"
...
Читать дальше »
|
Сидят Гена и Чебурашка в милиции. Чебурашка трясется от страха и пристает к Гене: - Ген, а Ген! Нас бить не будут? Гена говорит: - Не будут, отстань! Чебурашка не унимается: - Ну, Ген, не будут бить? Гена сердится. Тут выходит из кабинета жираф. Чебурашка заплакал и говорит: - Смотри, что они с лошадкой сделали! Гена с Чебурашкой пытаются спереть авоську с форточки. Чебур
...
Читать дальше »
|
Чебурашка увидел объявление: "Уменьшаем уши". Он бежит веселый к Гене и говорит ему: -Гена, Гена мне уши уменьшат и они у меня будут такие же маленькиеи красиые, как у тебя. А Гена ему говорит: -Чебурашка, не надо уши отрезать, а то сопли будет не чем вытирать! Сидят Каркуша и Чебурашка на крыше дома. Каркуша: -ну что, полетели! Чебурашка: -подожди, пусть уши отдохнут! Чебурашка спрашив
...
Читать дальше »
|
Первая ночь после свадьбы. Родители невесты просыпаются от крика из другой комнаты: - Мама! Мама! Мать хочет встать, пойти узнать, в чем дело. Отец: - Спи, сами разберутся... Через некоторое время опять: - Мама! Мама-а! Мать встает, идет к двери, отец в последний момент ее останавливает чуть не силой: - Говорю же, сами разберутся! Нас с тобой вспомни! И тут снова: - Ма-а-ма! Ма-а-а-ма
...
Читать дальше »
|
Я поражаюсь изобретательности руссих людей: Один мой знакомый общался с девушкой Вконтакте и все хотел прислать ей домой цветы, но никак не мог узнать номер квартиры… знал только номер дома, в котором она живет… Так вот, однажды ночью, он отправил ей сделанное им видео, в котором ничего не было, кроме быстро меняющихся цветов картинки, и посоветовал смотреть во весь экран… она все сделала как он просил… А в это время два его друга стояли п
...
Читать дальше »
|
Муж привёл впервые свою жену на банкет с сослуживицами. Жена спрашивает: - Кто, та женщина, в красном платье? Муж отвечает: - Любовница шефа. - А та, полная брюнетка? - Любовница главного бухгалтера. - А в жёлтом платье в цветочек? - Любовница начальника отдела. - А эта, стройная блондинка? Муж забылся, вошёл в раж и говорит: - А это, моя любовница! Жена с гордост
...
Читать дальше »
|
Пожилой муж неожиданно возвращается домой. Мимо него стремглав в дверь выскакивает молодой парень. Муж возмущенно: - Вот она современная молодежь! Ни тебе спасибо, ни мне здрасьте! Вернувшись домой из командировки, Иван Иванович застал у жены любовника. Завязалась драка. Жена тоже не стояла без дела. - Бей этого бабника, муженек! - кричала она. - Нечего на чужой каравай рот разевать! А когда любовник начинал брат
...
Читать дальше »
|
|