Сидит будущий Президент в кабинете. Теле­фонный звонок.
Он берет трубку, слушает, кладет трубку, по­том набирает номер и говорит:
- Алло, мама! Можешь меня поздравить! Я победил на президентских выборах! Мама радостно:
- Ой, честно?
- Мама, ну хоть ты бы меня не подкалывала!

***

- Вы слышали, Путин приказал правительст­ву остановить инфляцию!
Не совсем так. Он распорядился ее за­держать ... Читать дальше »

Пресс-конференция Путина в Интернете. Ведущий:
- Тут пришло 2 миллиона вопросов: когда увеличат зарплату?
Путин:
- По-моему, это СПАМ.

***

Апрель 2008 года. Медведев — президент. Пу­тин — премьер-министр. Медведев вызывает Пу­тина на ковер и жестоко отчитывает за недостат­ки в работе.
- Вы совсем распустились, Владимир Влади­мирович! Ничего не делаете! План не выполняете!
- Какой еще пл ... Читать дальше »

В соответствии с Конституцией, правительст­во сняло с себя полномочия перед вновь избран­ным Президентом. Во время церемонии Президент смущенно хи­хикал.

***

Пресс-конференция.
Путин: Теперь во всем мире будет использо­ваться только одна самая крепкая валюта — рубли!
Журналист: Откуда же возьмется столько рублей?
Путин: Поверьте, уж этого дерьма мы можем напечатать столько, сколько захотим.

... Читать дальше »

Понимаешь, сынок, Родину и Президента не выбирают.

***

Конституция России, Глава 4, Статья 81, Пункт 1 (новая редакция):
- Президент Российской Федерации избирается на четыре года предыдущим Президентом Рос­сийской Федерации.

***

Медведев создал Совет по борьбе с корруп­цией. По предварительным прогнозам, стоимость места в нем составит около миллиона рублей.

***

... Читать дальше »

По условиям реалити-шоу каждый участник мог взять с собой на остров только одну вещь. Ва­ня взял книгу; Петя магнитофон; Вася взял комп, а Вовочка взял резиновую женщину... И через ме­сяц у него появились и книга, и магнитофон...

***

Семь симпатичных девушек и восемь клевых парней строят дом своей мечты на канале ТНТ... Их не показывают по телевизору, и ни один из них не получит этот дом. Потому что они — бри­гада молдав ... Читать дальше »

Сидят в тюрьме трое: (А)алкоголик, (П)голубой и (Н)наркоман, и думают как убежать.
(А) - А давайте конвоира напоим в ноль и свалим отсюда.
(П) - Ты что! Видел, какой он здоровый? Где ж ты столько водки-то возьмешь? Давайте лучше я его совращу.
(А) - Да у него на воле десять женщин, разве он
на тебя клюнет.
(Н) - А давайте купим травы, много-много травы, обкуримся и отпросимся по-хорошему.
* * *

... Читать дальше »

Да... Раньше и #00BFFF было голубее, и #00FF00 зеленее.

- За админовский пароль я могу угостить тебя мороженым. Идет?
- Мы говорим о цистерне мороженого?

С развитием технологий распознавания текста капча все больше напоминает пятна Роршаха.

Пчёлы против мёда
Рок против наркотиков
Чиновники против коррупции
Провайдеры против порно

За последние годы интернет здорово сда ... Читать дальше »

Кролики думали, что они трахаются, а на самом деле их разводили.

* * *

- Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная?
- Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей: "Кажется, мы что-то забыли". И как вы думаете, что она сделала?
- Наверное, побежала домой и принесла эту вещь?
- Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.

* * *

Сидят з ... Читать дальше »

- Где находятся мухи зимой?
- Не знаю, но я хотел бы, чтобы они там оставались и летом.

* * *

Предупреждение туристам в национальном парке: "Если вы отправляетесь на прогулку по местам, где водятся медведи-гризли, настоятельно рекомендуем пришить к одежде маленький колокольчик. Звон колокольчика отпугивает почти всех медведей-гризли. Наличие медведей можно определить, если внимательно поискать их помет. Как отличи ... Читать дальше »

Заяц жалуется медведю:
- Блин, волк наезжает, 100 баксов каждый раз просит.
Медведь и говорит:
- А ты в следующий раз спроси у него - Волк, а где твоя панама?
Волк к зайцу в очередной раз за деньгами пришёл, а заяц спрашивает:
- Волк, а где твоя панама?
Тот:
- Нету!
Медведь из-за угла выходит и с силой одевает ему на голову походный котелок, со словами:
- А вот твоя панама! Если он ещ ... Читать дальше »