Школа. Урок труда. Учитель: - Основное правило техники безопасности: Пальцы в розетку не совать! Ученик: - Так они туда не влазят… Учитель: - А ты гвоздики возьми, придурок! * * * Сын говорит матери: -- Я больше не пойду в школу! -- Это почему же? -- Да ну ее! Петров опять будет из рогатки стрелять, Синицын учебником по голове бить, Васильев подножки ставить.
...
Читать дальше »
|
Стояли два отpока на yлице, один - хоpоший, дpyгой - плохой, и плевались дpyг в дpyга. Плохой попал в хоpошего 4 pаза, а хоpоший - 9 pаз... Мимо пpоходил пpохожий и, yвидев их, стал наставлять отpоков, что плеваться некpасиво. Тогда отpоки начали плеваться в пpохожего. Плохой отpок попал 7 pаз, а хоpоший - 12... Добpо - оно всегда побеждает... * * * Один мальчик написал рассказ: "Неудачная охота". Пошел один дядя
...
Читать дальше »
|
- Мама, а у нас в садике живой уголок сделали! - И кто же у вас там живет? - Ворона, черепашка, петушок, уж... Каждому выделили по зверюшке. - И кто тебе достался? - Ворона! - А что тебе с ней нужно делать? - Держать, когда ее петушок топчет... * * * - Эх, сколько контрольных надо проверять! Неохота! Степановна - может, поможешь? - Ну, давай, давай... - Так, садись
...
Читать дальше »
|
В школе маленького Рабиновича спрашивают: - Где работает твой отец? - В проституции. - Что ты такое говоришь?! - Ну да. Уходя на работу, всегда говорит: "Опять иду в этот бордель". А мама ему: "И хоть бы эти курвы хорошо платили!" * * * - Мама, мы вчера в классе мерили у кого длиннее писька! У меня оказалось - длиннее всех. - Ну, дык правильно, сынок, ты ж учитель. * * *
...
Читать дальше »
|
- Папа, я тебе задам вопрос, но отнесись к нему спокойно. - Да, сынок. - Если экзамен - это праздник, то что такое тогда переэкзаменовка? * * * Жена говорит мужу: - Наш сынок все больше становится похожим на тебя. - Петька, ну-ка иди сюда! - кричит отец. - Ты что там снова натворил?! * * * - Вовочка! -- строго говорит мать. -- Ты почему вчера не был в школе?
...
Читать дальше »
|
Классный руководитель: - Ну, как вы трудились дома? - Дома я трудился над тарелкой с пирожками, а потом над компотом. * * * В церковно-приходской школе поп просит назвать чудеса света. 1 - Жопа. П - Обоснуй. 1 - Голосовых связок не имеет, а поет. П - Садись, 5. 2 - Пи%да. П - Обоснуй. 2 - Молоко вливаешь, мясо вынимаешь. П - Садись, 5. 3 - Х%й.
...
Читать дальше »
|
Маленький Гоги приносит отцу дневник: - Вай, вай, вай Гоги пачэму двойка па фискультури, ты же у меня такой спартывный, падтянутый малчик ? - Папа, учитэль фызкултуры манэ гаварит: - Гоги падными ногу, я паднял. - Падными втарую. А я ему: - А чито я на хую стоят буду, а он мне и двойку. Отец подумал и правда на хую стоять что ли: - Маладэц мой малчык, правильно сделал, мужчина.
...
Читать дальше »
|
|