Меню сайта

Категории раздела
Анекдоты про тещу
Анекдоты про жену
Анекдоты новые
Анекдоты про школу
Анекдоты про армию
Анекдоты про мужа
Анекдоты про парней
Анекдоты про евреев
Анекдоты про чукч
Анекдоты про спорт
Анекдоты свежие
Анекдоты про грузин
Анекдоты про девушек
Анекдоты про секс
Анекдоты про военных
Анекдоты про олигархов
Анекдоты про семью
Анекдоты интимные
Анекдоты советские
Анекдоты про животных
Анекдоты про компьютер
Анекдоты про наркоманов
Анекдоты про шоу-бизнес
Анекдоты про президента
Анекдоты популярные
Анекдоты про Чапаева
Анекдоты про вовочку
Анекдоты про американцев
Анекдоты про полицейских
Анекдоты про алкашей
Анекдоты года 2012
Анекдоты года 2013
Анекдоты политические
Анекдоты непристойные
Анекдоты про Штирлица
Анекдоты про блондинок
Анекдоты про охоту и рыбалку
Анекдоты пошлые
Анекдоты про врачей и пациентов
Анекдоты про секс
Анекдоты к 8 марта
Анекдоты про мужчин и женщин
Анекдоты про студентов и учащихся
Анекдоты про свадьбу
Анекдоты к 23 февраля
Анекдоты про любовников и любовниц
Чебурашка и крокодил Гена
Шерлок Холмс и доктор Ватсон
Новогодние анекдоты 2013
Анекдоты про новый год 2013

Календарь
«  Июнь 2012  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
252627282930

Главная

Регистрация

Вход
Приветствую Вас Гость | RSS


Анекдоты самые смешные


Понедельник, 17.06.2019, 00:02
Главная » 2012 » Июнь » 06
Студент заходит на экзамен.
- Знаешь?
- Знаю.
- Что знаешь?
- Предмет знаю.
- Какой предмет?
- Который сдаю.
- А какой сдаёшь?
- Ну, это вы придираетесь!

*****

Профессор, устав вытягивать студента на тройку, спрашивает:
- Ну, ладно. Скажи, о чем читались лекции ?
Студент молчит.
- Так...Скажи хоть, кто читал лекции.
Студент молчит.
... Читать дальше »
Категория: Анекдоты про студентов и учащихся | Просмотров: 428

Студент танцевал с девушкой и вдруг упал.
- Воды! Воды! - закричала девушка.
Прибежали с водой и поднесли стакан к губам пострадавшего.
Студент медленно открыл глаза и тихо прошептал:
- И хлеба.

*****

На экзамене:
- Молодой человек, вы будете отвечать?
- Да, но у меня в запасе есть минута.
- У вас, ее нет, отвечайте.
- В таком случае, профессор, я беру помощь аудито ... Читать дальше »
Категория: Анекдоты про студентов и учащихся | Просмотров: 328

Лектор закончил свой доклад.
- У кого будут вопросы?
Голос из глубины зала:
- У Вас там стакан на трибуне не освободился?

******

Колледж пpогpаммистов. Пpеподаватель студентам:
- Hаш колледж не только учит, но и спасает много человеческих жизней!
- ???
- Потому, что такие идиоты, как вы, не идут в медицинский!!!

******

Профессор филологии:
- Приве ... Читать дальше »
Категория: Анекдоты про студентов и учащихся | Просмотров: 329

Подpуга спpашивает: - Интеpесно, а твой муж помнит дату вашей свадьбы? - К счастью, нет. - А почему "к счастью"? - Я напоминаю ему об этом несколько pаз в году и каждый pаз получаю подаpки.

— Что это вы, соседка, так смотрите на наше белье? Разве вы свое никогда не развешиваете? — Развешиваю, конечно, но я его перед этим стираю…

Одна из приглашенных на свадебную церемонию спрашивает у молодого человека в дорогом фраке: - ... Читать дальше »
Категория: Анекдоты про мужчин и женщин | Просмотров: 321

Каждая женщина - загадка. Никогда не угадаешь, во сколько она тебе обойдется...

Звонит гёрла на радио и говорит: - Вчера нашла кошелёк, там было 5 тысяч долларов, 618 марок и визитка на имя Гарика Марикяна, проспект Шверника, 19... поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню!

- Милая, я хочу, чтобы ты мне рассказала о поклонниках, которые у тебя были до меня... - Не могу, дорогой! Я обещала маме, что сегодня пр ... Читать дальше »
Категория: Анекдоты про мужчин и женщин | Просмотров: 319

Жена-мужу:
- Если я - корова, то ты - зоофил!

- Какая жена всегда может точно сказать, где её муж?
- Только вдова.

Уставший и мрачный муж приходит с работы, ужинает, идёт в постель, чтобы заняться традиционным сексом с женой. Жена, видя такое настроение супруга и желая сделать ему приятное, произносит в процессе:
- Милый, как хорошо...
- А-а-а! Говорящее бревно!

Жена - мужу:
... Читать дальше »
Категория: Анекдоты про мужчин и женщин | Просмотров: 276

Мyжской словаpь:

Я голоден = Я голоден
Я хочy спать = Я хочy спать
Я yстал = Я yстал
Ты не хочешь сходить в кино? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Могy я пpиглаить тебя на ужин? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Могy я тебе позвонить? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Можно пpигласить Вас на танец? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Кpаси ... Читать дальше »
Категория: Анекдоты про мужчин и женщин | Просмотров: 307

Дорогие женщины! Пишут вам мужчины.
Давайте исправим историческую несправедливость. Отныне вы будете нас водить в рестораны и ночные клубы, одевать, покупать нам дорогие одеколоны, оплачивать счета в спортклубах, катать на машинах, а так же дарить нам их на день рождения, возить нас на отдых в экзотические страны, часами ожидать нас в машине у магазинов, а за всё это - мы с вами будем спать!

Железнодорожная кассирша жалуется н ... Читать дальше »
Категория: Анекдоты про мужчин и женщин | Просмотров: 276

На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина.
- Извините, - говорит она, - а вы случайно не отец одного из моих ребятишек?...
Мужчина в ужасе:
- Я?!!
- Успокойтесь, - отвечает она. - Я учительница.

- Дорогая, у тебя были мужчины до меня?
- Не было, клянусь сыном!

Идёт премьера итальянского фильма. На экране обнаженная женщина. Рядом, красный и смущённый, лихорадочно пытающий ... Читать дальше »
Категория: Анекдоты про мужчин и женщин | Просмотров: 344

Пpиходит голубой к вpачу:
- Доктоp! У меня СПИД. Помогите.
- Hу, это совсем пpосто, - отвечает доктоp, - Пpидите домой, возьмите 3 кг селедки, залейте ее молоком, поставьте на батаpею, а потом выпейте.
Больной так и сделал. Чеpез неделю опять пpиходит в больницу совсем отощавший, еле на ногах стоит.
- Hу как? - спpашивает доктоp.
- Целую неделю в туалете сидел, не помогает.
- Так вот тепеpь-то ты понял за ... Читать дальше »
Категория: Анекдоты про секс | Просмотров: 537

Какой должна быть идеальная жена?
Идеальная жена должна быть хоpошей б., иметь большую ж., и кpепко деpжать
Пpимечания:
б. - бабушкой
ж. - жилплощадь
х. - хозяйство
А если она обладает еще и тем, о чем ты подумал...

* * *

Солдаты:
- Бабка, пусти переночевать!
- Не пущу: вы мне внучку испортите!
- Не тронем мы ее, честное бойцовское!
- Ну тогда заходите ... Читать дальше »
Категория: Анекдоты про секс | Просмотров: 492

Свадебный стол. Все лежат пьяные. Вдpуг из-под стола вылезает мужик и спpашивает:
- Кто еще не тра%ал невесту?
Чеpез некотоpое вpемя со стола поднимает голову паpень в очках и отвечает:
- Я.
- А кто ты?
- Как кто? Жених!
- Отстань, ты еще успеешь.

* * *

Мышка попала в бутылку с водкой. Сразу возле бутылки появился кот.
- Котик! Вытащи меня отсюда, взмолилась мышка, - я теб ... Читать дальше »
Категория: Анекдоты про секс | Просмотров: 687

Приводит мама своего сына к врачу:
- Доктор посмотрите, у моего сына что-то с писей.
Доктор смотрит:
- Так, с этого момента писю называем членом и начинаем лечить сифилис.

* * *

Приходит молодой человек к венерологу. Очень смущается и говорит:
- Доктор, один мой знакомый подозревает, что у него венерическое заболевание…
Доктор:
- Ну-с, снимайте штаны, показывайте своего знакомого ... Читать дальше »
Категория: Анекдоты про секс | Просмотров: 361

Врач спрашивает у посетителя:

- Вы уже обращались к кому-нибудь ?

- Я советовался с аптекарем.

- Представляю, какую глупость он вам посоветовал.

- Он посоветовал обратиться к вам.

Из медицинского заключения: "Вскрытие показало, что смерть наступила в результате вскрытия".

- Доктоp ! Я бyдy жить ?

- Бyдете. Hо хpеновооооо !!

- Доктор, я буду ход ... Читать дальше »
Категория: Анекдоты про врачей и пациентов | Просмотров: 376

В кваpтиpе вpача pаздается звонок. Вpач откpывает двеpь и видит на поpоге скелет.

- Вот так всегда, - боpмочет вpач, - ждут до последнего момента, пpежде чем обpатиться к вpачу...

Вpач:

- Откуда вы взяли, что ваша жена меpтва ?

Муж:

- Я pешил так потому, что она даже не пошевелилась, когда я ее пнул.

- Каким образом вы так обожгли уши ?

- Видите ли, когда я ... Читать дальше »
Категория: Анекдоты про врачей и пациентов | Просмотров: 308

Сдают мужики сперму в больнице. Очередь большая. Вдруг подходит девушка и становится молча в очередь. Пять минут стоит и молчит. Десять. Народ удивляется. Подходит к ней мужик и спрашивает:

- А вы что, тоже сперму сдаете ?

А она отвечает, не раскрывая рта:

- Угу.

Доктор спросил у больного:

- И как это вы умудрились летом схватить воспаление легких ?

- Ха ! Так я же прош ... Читать дальше »
Категория: Анекдоты про врачей и пациентов | Просмотров: 344

- Почему женщина рано утром, когда проснется в первую очередь начинает протирать глаза?
-- Яиц-то нету, чтобы почесать…
***
После того, как было выпущено мыло для интимных мест «Дав», компания планирует выпустить ополаскиватель для рта «Взяв».
***
Идет Чебурашка с Геной по железнодорожным путям. Чебурашка говорит:
-- Гена, а давай я возьму чемодан, а ты возмёшь меня?
-- Hу хорошо, мой маленький изв ... Читать дальше »
Категория: Анекдоты пошлые | Просмотров: 541

Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко. Останавливает машину, в ней девка. Мужик:
— До города довезёте?
— А вы нефтяник?
— Нет.
— Тогда не довезу, — и уезжает.
Мужик опять стоит тачку ловит, поймал, опять девка. История повторилась. Темнеет, мороз усиливается, вновь останавливается тачка, третья девка. Мужик:
— До города довезёте?
— А вы нефтяник?
— Да.
— Садись. < ... Читать дальше »
Категория: Анекдоты пошлые | Просмотров: 590

-Как участвует Украина в НАТО?
-Как яйца в половом акте: участвуют, но не входят.
***
Если вы пригласили девушку к себе домой покормить рыбок ,которых у вас отродясь не было, то откройте хотя бы банку шпрот. Обычно покрошив туда немного хлеба они начинают догадываться зачем их позвали.
***
Аська. Девушка - парню:
- Мне сегодня приснился эротический сон с твоим участием.
- Оооо! Ну наконец-то! Расск ... Читать дальше »
Категория: Анекдоты пошлые | Просмотров: 1085

В деревне Гадюкино открылся секс-шоп.
В ассортименте имеются резиновые вилы, переносной сеновал, вымя-имитатор, презервативы со вкусом картошки и надувной председатель колхоза
***
Ночь. Женщина встает с кровати, на цыпочках подходит к своему будуару.
Открывает ящик, там лежат разнокалиберные вибраторы. С нежностью глядя на них, тетка шепотом поет:
- Спят усталые игрушки...
***
- Надоело мне рутиное ... Читать дальше »
Категория: Анекдоты пошлые | Просмотров: 443

- У меня вопрос к админу: почему на нашем форуме не банят за "fuсk уоu"?
- Иноязычный мат вроде как не наказуем. : -)
- Тодi пiшов на х*й!
***
Таксист везет девушку. Она кладет ноги на панель приборов.
- Девушка, уберите ноги с панели, это ужасно некрасиво.
Она брезгливо глядя на него:
- Некоторые мужчины имеют честь эти ноги целовать.
- Ну, извините меня, пожалуйста, но некоторые девушки у ... Читать дальше »
Категория: Анекдоты пошлые | Просмотров: 382

В SEX SHOP заходит дамочка лет тридцати и очень стеснительно подходит к прилавку с вибраторами.
- Простите, можно мне вон тот беленький, вон тот черненький, и вон в углу красненький...
- Белый - пожалуйста, черный - тоже, но, мадам, огнетушитель мы вам продать не можем...
***
Моются в бане двое: мужик средних лет и старик. У мужика на члене жирная наколка: «Петя», у старика на сморщенном только 2 полустертых буквы тем ... Читать дальше »
Категория: Анекдоты пошлые | Просмотров: 417

- Знаешь, я вчера переспал с девушкой из Чернобыля.
- Да ты что, она, наверное, была радиоактивна?
- Ага! Была и рада, и активна!!!
***
Встречаются дачники:
- Здравствуйте, Николай Иванович!
- А мы знакомы?
- Ну, как же... Мы же с вами соседи по даче!
- Ну-ка, нагнитесь пожалуйста... Ааа! Марфа Ивановна, как же я это вас сразу не признал?!
***
— Блин, у меня уже рука устала! ... Читать дальше »
Категория: Анекдоты пошлые | Просмотров: 364

Коллега принес сегодня целую тарелку леденцов, отличный способ наладить отношения с сотрудниками - заставить всех сосать!
***
Идет публичная лекция про секс. Ну, лектор распалился,
разошелся, объяснил все. А тут, как полагается, вопрос из зала:
- Скажите, пожалуйста, а какие мышцы поднимают половой член?
- Вам, сколько лет?
- 68, а что?
- Тогда только бицепсы!
***
- Как жизнь?
... Читать дальше »
Категория: Анекдоты пошлые | Просмотров: 425

Организация досуга в воинских частях: перед солдатами исполняется стриптиз.
Оглушительные аплодисменты после каждой упавшей вещи. Женщина стягивает
последний лоскут. Мертвая тишина.
- Я вам что, не нравлюсь?
- Киска, - пыхтит один солдат, - одной рукой неудобно хлопать.
***
- Сынок, вставай!
- Ну еще часок, мама…
- Какой часок, за ней уже сутенер пришел!
***
Дорогие девушки, за ... Читать дальше »
Категория: Анекдоты пошлые | Просмотров: 355

Девушка в электричке:
- Молодой человек, вы не поможете мне спустить?
- А вы мне?
***
Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула
ноги. Доктор:
- Выше!
Девушка подняла ноги повыше. Доктор:
- Выше!!
Девушка подняла еще выше. Доктор:
- Выше!!!
- Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше.
- Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская! ... Читать дальше »
Категория: Анекдоты пошлые | Просмотров: 353

- Слюшай Гоги, а гдэ маузэр, которий я тэбе подарил?
- Ой знаешь, папа, я ево поменял на залатой РОЛЕКС.
- Слюшай, каак поменял??!! А если завтра к тэбе придет сосед и скажит:- Я твою папу имел, Я твою мама имел, Я твою сестренка имел, Я ВЕСЬ Ваш род ИМЕЛ!!!!" Что ти ему скажешь?? Пол-второго, да?
***
Маленький мальчик подходит к папе и спрашивает:
— Пап, а кто такие извращенцы?
— Сына, не приставай к пап ... Читать дальше »
Категория: Анекдоты пошлые | Просмотров: 360

Рыбалка в разгаре!
Уже и наживку
С трудом отличу от закуски...

* * *

Два мужика пошли на зимнюю рыбалку. Проделали лунки, выпили - сидят ловят.
Вдруг видят - здоровенный белый медведь к ним несется, с клыков слюна брызжет, а в глазах блеск голодный.
Один из мужиков резко скидывает тяжелые рыбацкие сапоги, достает из рюкзака пару "Рибок" и давай натягивать. Второй:
- Вот нафига тебе это, ... Читать дальше »
Категория: Анекдоты про охоту и рыбалку | Просмотров: 386

Два рыбака.
- В прошлое воскресенье я поймал щуку - вот, как моя рука!
- Врешь! Таких волосатых щук не бывает!

* * *

- Вчера с женой на рыбалку ездил.
- Она, что у тебя рыбачит?
- Поначалу рыбачила... Потом, ничего, втянулась...

* * *

Встречаются два мужика. Один спрашивает:
- Ты чем вчера занимался?
Второй отвечает:
- На рыбалку за карасями ходил ... Читать дальше »
Категория: Анекдоты про охоту и рыбалку | Просмотров: 286

Мужики приезжают поохотиться в лесничество. Им рассказывают, что тут есть такой охотник, который на ощупь определяет по шкуре, что это был за зверь, и как его убили. Зовут этого охотника, просят: «Покажи!». Тот требует, чтобы налили 100 грамм и дали шкуру. Мужик выпивает, ему завязывают глаза и дают шкуру. Тот щупает:
- Это волк, убитый из охотничьего карабина в голову.
Наливают еще 100 грамм, дают другую шкуру. Мужик щупает:
... Читать дальше »
Категория: Анекдоты про охоту и рыбалку | Просмотров: 319

Две блондинки встречаются. Долго не виделись. одна говорит:
ну как ты живёшь? другая скромно-
-ну я вышла за муж за миллионера...
-ПРЕЛЕСТНО!
-я открыла 15 ресторанов..
-ПРЕЛЕСТНО!
-у меня есть 5 лучших машин...
-ПРЕЛЕСТНО!
-ну а ты как?
-а я поступила в институт Благородных Девиц...
-как интересно! и чему же там учат???
-да вот место слова"НЕ П*ЗДИ" говорить "ПРИЛЕСТНО" ... Читать дальше »
Категория: Анекдоты про блондинок | Просмотров: 392

Стоят две блондинки на остановке.
Одна другой:
- Ты на какой автобус?
- на 90. А ты на
какой?
- на 9.
Едет 99.
- слушай, а поехали вместе?

* * *

Гаишник спрашивает блондинку за рулем;
-Почему,вы проехали на красный сигнал светофора?
-Ну понимаете:у меня красная помада, красная сумочка, красные сапоги, красное платье, красная машина.Ну как а могу во всём етом ... Читать дальше »
Категория: Анекдоты про блондинок | Просмотров: 398

Блондинка в казино ставит все деньги на 23 и выигрывает. Во второй раз тоже на 23.
- Девушка, удивляется крупье, вы же только что поставили на 23! Не стоит так рисковать, разбросайте хотя бы ещё по другим цифрам...
-Нет! Только на 23! - отрезала блондинка. И опять выиграла.
И в третий раз она поставила на 23.
-Девушка!!! Но шансов вообще нет!
-Всё равно на 23!
И сново победа. Подходит к ней обезумевший кр ... Читать дальше »
Категория: Анекдоты про блондинок | Просмотров: 414

Гаишник блондинке:
- Вы почему не остановились?
- Я испугалась, жезл был слишком длинный.
- Это не жезл, это шлагбаум.

* * *

Недавно одноклассники позвали меня на дачу, и я впервые в жизни работала в саду.
Я целый день дёргала у клубники усы и очень загорела.
Скажите, правда ли, что дёргать усы надо обязательно голой, а то клубника не вырастет?

* * *

Блондинка ... Читать дальше »
Категория: Анекдоты про блондинок | Просмотров: 330

Две блондинки разговаривают:
- А знаешь, зачем у вертолета такой большой пропеллер? Чтобы пилот не потел.
- Да не может быть.
- Я недавно летела на вертолете, и вдруг пропеллер ненадолго перестал вертеться. Ты бы видела, как сразу вспотел пилот!

* * *

Стоят на горе брюнетка, шатенка и блондинка. Тут из-под земли раздается голос:
- Скажите, о чем вы сейчас думаете. Только если скажете неправду, ... Читать дальше »
Категория: Анекдоты про блондинок | Просмотров: 366

Штирлиц проснулся в тюремной камере. Он совершенно не помнил, как сюда попал, какое сегодня число и какая в городе власть. После долгих размышлений он наконец решил, что если войдет гестаповец, надо будет сказать: "Хайль Гитлер, я - штандартенфюрер СС фон Штирлиц", а если войдет советский солдат - представиться: "Я - полковник Исаев". В этот момент входит милиционер и говорит: "Ну и нажрались Вы вчера, товарищ Тихонов".

К концу войны ... Читать дальше »
Категория: Анекдоты про Штирлица | Просмотров: 322

Гостиница. Диван. Hа нем проститутка. Hа ней грузин.
- Гражданин, вы хоть бы кепку сняли...
- Кепка сними, да?! Палто сними, да?! Туфли сними, да?!...
- Да, да...
- Слюшай, дарагая, я пришел сюда тэбя @@ать или стриптиз показывать?

Умирает грузин. Рядом с ним сидит его внук.
Дед:
- Когда умер Ленин - умер Ленинизм, когда умер Сталин - Сталинизм.
Внук:
- Дедушка Ананий, не умирай ... Читать дальше »
Категория: Анекдоты непристойные | Просмотров: 736

Маленький Вова Путин всегда мечтал остаться в пионерлагере четыре смены подряд.

Владимир Жириновский посетил детский сад. Как он впоследствии заявил в прокуратуре - дети первыми начали драку.

Как признался Максим Галкин, лучше всех Путина пародирует Дмитрий Медведев.

В едином порыве все население России сплотилось вокруг В.В.Путина и стало прикрывать его своими телами, оберегая от покушений.
- Он долж ... Читать дальше »
Категория: Анекдоты политические | Просмотров: 350

- Папа, я тебе задам вопрос, но отнесись к нему спокойно.
- Да, сынок.
- Если экзамен - это праздник, то что такое тогда переэкзаменовка?

* * *

Жена говорит мужу:
- Наш сынок все больше становится похожим на тебя.
- Петька, ну-ка иди сюда! - кричит отец. - Ты что там снова натворил?!

* * *

- Вовочка! -- строго говорит мать. -- Ты почему вчера не был
в школе? ... Читать дальше »
Категория: Анекдоты года 2013 | Просмотров: 753

Школьница на уроке арифметики перешептывается с соседом по парте: — Вовочка, плохая новость — я, кажется, подзалетела!
— Да ты что!
Так надо же что-то делать!
— Поздно.
Ты что — маленький, считать не умеешь?
Вдруг раздается голос учительницы: — Вовочка, ты почему не слушаешь?
Сколько будет шестью шесть?
— Тридцать шесть, Марья Ивановна.
Мне бы ваши заботы!

* * *

Мал ... Читать дальше »
Категория: Анекдоты года 2012 | Просмотров: 303

Классный руководитель:
- Ну, как вы трудились дома?
- Дома я трудился над тарелкой с пирожками, а потом над компотом.

* * *

В церковно-приходской школе поп просит назвать чудеса света.
1 - Жопа.
П - Обоснуй.
1 - Голосовых связок не имеет, а поет.
П - Садись, 5.
2 - Пи%да.
П - Обоснуй.
2 - Молоко вливаешь, мясо вынимаешь.
П - Садись, 5.
3 - Х%й. ... Читать дальше »
Категория: Анекдоты года 2013 | Просмотров: 624

В школу пришла новая учительница географии. Заходит в класс:
- Здравствуйте, дети!
- Пошла нах%й!
Учительница заплакала, побежала к директору жаловаться. Директор говорит:
- К ним особый подход нужен! Пойдемте вместе.
Подходят к классу, директор с ноги открывает дверь, заходит:
- Здорово, мужики!
Все хором:
- Здорово, директор!
- А что, слабо вам гондон на глобус натянуть?
Весь ... Читать дальше »
Категория: Анекдоты года 2012 | Просмотров: 341

В одной фирме все постоянно бухали. При этом дела у фирмы шли отлично, клиентов было много, работа шла, прибыли росли. Директор сам любил выпить и вообще был, так сказать, в первых рядах. Но однажды директора начало напрягать это вечное пьянство, он собрал волю в кулак и издал приказ – не бухать. А кто будет замечен, того штрафовать и наказывать вплоть до увольнения. Все горячо поддержали директора, действительно – сколько уже можно пить! Прошла ... Читать дальше »
Категория: Анекдоты про алкашей | Просмотров: 391

Разговор двух полицейских:
- У меня столько денег, что я могу купить весь город.
- Так я тебе его и продал.

Мужик с топором, идет по улице. Полицейский увидел: "Где взял?".
Мужик бежать. Полицейский сзади гонится, свистит, кричит: "Стой, где взял?"
Мужик забежал за угол, остановился, подождал полицейского и хрясть его по голове.
Милиционер лежит, мужик вытирает топор:
- Где взял, где взял, - ... Читать дальше »
Категория: Анекдоты про полицейских | Просмотров: 364

Джон:
- Добрый вечер, старина. Я зашел за зонтиком, который ты брал у меня на прошлой неделе.
Браун:
- Прости, Я одолжил его своему приятелю. Он тебе нужен?
Джон:
- Нет, но парень, у которого я его брал, говорит, что хозяин его требует.

Американская программа по запуску в космос супернавороченных спутников-шпионов, способных засечь на земле объект размером с бейсбольный мяч, закончилась полным прова ... Читать дальше »
Категория: Анекдоты про американцев | Просмотров: 336

На политзанятиях:
- Американские агрессоры вмешиваются во внутренние дела Советского Союза во всем мире...

Американская кинозвезда рассказывает подруге:
- Представьте себе, мне пришлось на некоторое время отложить свадьбу с Гарри.
- Почему?
- Я выхожу сейчас замуж за Фрэда.

Американец покупает в Шотландии замок.
- Я бы купил ваш замок, но только если в нем есть привидения.
- Вот ... Читать дальше »
Категория: Анекдоты про американцев | Просмотров: 344

В школе дети пишут сочинение на тему "В гостях у бабушки". Самое короткое написал Вовочка: "Мы приехали к бабушке, а ее дома не было".

* * *

Вовочка сидит на уроке и щелкает шариковой ручкой. Учительница делает ему замечание:
- Вовочка, чем это ты занимаешься? Ты нам мешаешь.
- Да вот, Марья Ивановна, не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему же у них детей нет?
- Немедленно встань и ... Читать дальше »
Категория: Анекдоты про вовочку | Просмотров: 499

На уроке учительница просит детей придумать короткий рассказ о зиме.
Вовочка:
- Пришла зима. Выпал снег. Замерзла река. На льду е%утся волки…
Учительница:
- Ну что же ты, Вовочка! Неудобно же…
- Еще как неудобно! Лапы-то разъезжаются.

* * *

Учительница обсуждает с классом поход в музей, спрашивает, что больше всего понравилось в музее.
Спрашивает Петю:
- Петя, что тебе бол ... Читать дальше »
Категория: Анекдоты про вовочку | Просмотров: 399

Диpектоp пpиводит в класс новую учительницу:
- Дети, это ваша новая учительница. Hадеюсь, вам она понpавится.
Вовочка:
- Да, фигуpка ничего.
Диpектоp (гордо):
- Сам выбиpал!

* * *

Вовочка своим сексуальным поведением просто всех достал. Отправили его тогда родители в деревню, чтобы успокоился. Там скукотища, одни старики, телок нет. Ходит Вовочка злой и думает, кого бы трахнуть. Вдруг з ... Читать дальше »
Категория: Анекдоты про вовочку | Просмотров: 3679

Вовочка жалуются отцу:
- Пап, ко мне в школе Марья Ивановна придирается, двойки ставит.
грозится на второй год оставить. Отец:
- Да ладно, не обращай внимания, давай, разливай.

* * *

Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус.
Навстречу учительница:
- Вовочка, ты куда ?
- В туалет, Марья Иванна.
- А глобус-то зачем ?!!
- Вы знаете, Марья Иванна, такое ... Читать дальше »
Категория: Анекдоты про вовочку | Просмотров: 293

Вовочка (В) с родителями отдыхают на курорте. Море, пляж. Вовочкин папа (П) занимается любовью с дамой. Неожиданно появляется сын:"Папа, ты что делаешь?".
(П)(растерявшись)
- "Да вот, чтобы тетя не утонула, я ее накачиваю"
(В)- "Ясно"
(В)(вернувшись через 15 минут) - Пап, а там маму тоже какой-то дядя накачивает. Только у него насос кажись сломался - мама продувает...."

* * *

Вовочка пишет пис ... Читать дальше »
Категория: Анекдоты про вовочку | Просмотров: 402

Учительница спрашивает детей:
- Дети, кто и как из вас помогал фронту?
Настя:
- Я высылала на фронт кисеты с табаком.
Маша:
- Я помогала маме делать перевязки.
Учительница:
- Молодцы!
Вовочка:
- А я подносил солдатам снаряды!
- Вовочка, да ты же настоящий герой! Тебя поблагодарили?
- Да, мне сказали "Зер гут, Вольдемар!"

* * *

Урок литературы. < ... Читать дальше »
Категория: Анекдоты про вовочку | Просмотров: 321

На уроке:
- Дети! Что такое вещь?
Петя:
- Ну, это, например, книга, портфель, фуражка!
Вовочка:
- Банка пива с похмелья - вот это вещь!!!

* * *

Урок ботаники. Учитель:
- Пестик и тычинка - это половые органы цветка.
Вовочка:
- Фу ты блин! А я их нюхал!

* * *

В школе урок биологии. Учительница вызывает Вовочку:
- Вовочка, приведи прим ... Читать дальше »
Категория: Анекдоты про вовочку | Просмотров: 304

- Почему людей больше, чем обезьян? - спрашивает учительница у Маши.
- Не знаю, - отвечает Маша.
- А я знаю, - тянет руку Вовочка. - На деревьях ебаться тяжело.

* * *

Урок в Вовочкином классе. Детишки рассказывают.
Петя:
- Мой папа ГАИшник, денег у нас много, живем в достатке.
Маша:
- Моя мама проститутка, денег у нас много, живем в достатке.
Вовочка:
- Мой папа дал ... Читать дальше »
Категория: Анекдоты про вовочку | Просмотров: 290

Марь Вана сводила детей на фильм про войну. После фильма обсуждают на уроке кому что понравилось.
Марь Вана: - Вася, что тебе больше всего понравилось в фильме?
Вася: - Как танки сражались!
Марь Вана: - А тебе, Миша?
Миша: - Как наши немецкий самолет сбили!
Марь Вана: - А тебе, Вовочка, что больше всего понравилось?
Вовочка: - А мне наркоман понравился.
Марь Вана: - Какой еще наркоман, Вовочка?! Фи ... Читать дальше »
Категория: Анекдоты про вовочку | Просмотров: 346

Урок. Учительница просит Вовочку пересказать содержание басни
"Ворона и сыр". Тот отвечает:
- Сидит на дереве ворона. Держит кусок сыра. Пробегает мимо леса и
говорит: "Там начальник твою жену трахает!" Ворона каркает, сыр падает.
Мораль той басни такова: если знаешь, что начальник трахает твою жену, не
раскрывай рот - останешься не только без сыра, но и без хлеба.

* * *

Учитель спрашив ... Читать дальше »
Категория: Анекдоты про вовочку | Просмотров: 277

Диpектоp пpиводит в класс новую учительницу:
- Дети, это ваша новая учительница. Hадеюсь, вам она понpавится.
Вовочка:
- Да, фигуpка ничего.
Диpектоp (гордо):
- Сам выбиpал!

* * *

Вовочка своим сексуальным поведением просто всех достал. Отправили его тогда родители в деревню, чтобы успокоился. Там скукотища, одни старики, телок нет. Ходит Вовочка злой и думает, кого бы трахнуть. Вдруг з ... Читать дальше »
Категория: Анекдоты про вовочку | Просмотров: 1327

Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус.
Навстречу учительница:
- Вовочка, ты куда ?
- В туалет, Марья Иванна.
- А глобус-то зачем ?!!
- Вы знаете, Марья Иванна, такое настроение - на весь мир насрать хочется!

* * *

Учительница:
- Ребята, если кто-нибудь из вас скажет, какая из моих частей тела ему
больше всего нравится, я смогу ему сказать, кем он станет ... Читать дальше »
Категория: Анекдоты про вовочку | Просмотров: 281

Вовочка (В) с родителями отдыхают на курорте. Море, пляж. Вовочкин папа (П) занимается любовью с дамой. Неожиданно появляется сын:"Папа, ты что делаешь?".
(П)(растерявшись)
- "Да вот, чтобы тетя не утонула, я ее накачиваю"
(В)- "Ясно"
(В)(вернувшись через 15 минут) - Пап, а там маму тоже какой-то дядя накачивает. Только у него насос кажись сломался - мама продувает...."

* * *

Вовочка пишет пис ... Читать дальше »
Категория: Анекдоты про вовочку | Просмотров: 303

Учительница спрашивает детей:
- Дети, кто и как из вас помогал фронту?
Настя:
- Я высылала на фронт кисеты с табаком.
Маша:
- Я помогала маме делать перевязки.
Учительница:
- Молодцы!
Вовочка:
- А я подносил солдатам снаряды!
- Вовочка, да ты же настоящий герой! Тебя поблагодарили?
- Да, мне сказали "Зер гут, Вольдемар!"

* * *

Урок литературы. < ... Читать дальше »
Категория: Анекдоты про вовочку | Просмотров: 295

Отец уезжает на несколько дней в Ленинград и говорит детям:
— Дети, что вам привезти из Ленинграда? Только про гостинец надо сочинить стишок.
Подходит Маша:
— Папа едет в Ленинград, папа купит шоколад.
— Хорошо, куплю. Саша:
— Папа едет в Ленинград, папа купит самокат. Вовочка:
— Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед.
— Вовочка, ведь нескладно, подумай еще немножко.
— Папа едет в Ленин ... Читать дальше »
Категория: Анекдоты про вовочку | Просмотров: 290

В школе дети пишут сочинение на тему "В гостях у бабушки". Самое короткое написал Вовочка: "Мы приехали к бабушке, а ее дома не было".

* * *

Вовочка сидит на уроке и щелкает шариковой ручкой. Учительница делает ему замечание:
- Вовочка, чем это ты занимаешься? Ты нам мешаешь.
- Да вот, Марья Ивановна, не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему же у них детей нет?
- Немедленно встань и ... Читать дальше »
Категория: Анекдоты про вовочку | Просмотров: 279

На уроке учительница просит детей придумать короткий рассказ о зиме.
Вовочка:
- Пришла зима. Выпал снег. Замерзла река. На льду е%утся волки…
Учительница:
- Ну что же ты, Вовочка! Неудобно же…
- Еще как неудобно! Лапы-то разъезжаются.

* * *

Учительница обсуждает с классом поход в музей, спрашивает, что больше всего понравилось в музее.
Спрашивает Петю:
- Петя, что тебе бол ... Читать дальше »
Категория: Анекдоты про вовочку | Просмотров: 282

Велел Василий Иванович Петьке написать объявление,
что во вторник будет политучеба.
Петька его спрашивает:
- А как писать "вторник" или "вторнек"?
- Не знаю, Петька, посмотри в словаре.
На следующий день Василий Иванович видит объявление:
"Днем раньше среды, будет политучеба".
Он спрашивает Петьку:
- Ты что: слово "вторник" в словаре не нашел?
- Нет, Василий Иванович!
там на "Ф ... Читать дальше »
Категория: Анекдоты про Чапаева | Просмотров: 340

Петька и Чапаев прячутся от белых в колодце. Приходят белые, заглядывают в колодец:
- Есть здесь кто?
- Есть здесь кто? – эхом отвечает Петька.
- А может и нет здесь никого?
- А может и нет здесь никого? – доносится из колодца.
- А может гранату кинуть?
- А может не надо?

* * *

Плывет Чапаев через Урал, гребет одной рукой, вторая ранена. Плывет-плывет, а над ним кружится орел. Кр ... Читать дальше »
Категория: Анекдоты про Чапаева | Просмотров: 421

- Дорогой расскажи, как ты по мне скучал.
- Как, как, РУКАМИ.

* * *

3 девушки после пикника захотели отдохнуть, едут по дороге и видят гостиницу на которой написано "Только для женщин". Ну они, ясное дело обрадовались, вот, щас... Заходят и видят надпись: "Здесь 5 этажей, найдите то, что вы хотите".
Ну они поднимаются на 1-й этаж, а там надпись: "На этом этаже у всех мужиков короткие и тонкие". Ну они подум ... Читать дальше »
Категория: Анекдоты популярные | Просмотров: 456

Приводит мама своего сына к врачу:
- Доктор посмотрите, у моего сына что-то с писей.
Доктор смотрит:
- Так, с этого момента писю называем членом и начинаем лечить сифилис.

* * *

Приходит молодой человек к венерологу. Очень смущается и говорит:
- Доктор, один мой знакомый подозревает, что у него венерическое заболевание…
Доктор:
- Ну-с, снимайте штаны, показывайте своего знакомого ... Читать дальше »
Категория: Анекдоты популярные | Просмотров: 340

Сидит будущий Президент в кабинете. Теле­фонный звонок.
Он берет трубку, слушает, кладет трубку, по­том набирает номер и говорит:
- Алло, мама! Можешь меня поздравить! Я победил на президентских выборах! Мама радостно:
- Ой, честно?
- Мама, ну хоть ты бы меня не подкалывала!

***

- Вы слышали, Путин приказал правительст­ву остановить инфляцию!
Не совсем так. Он распорядился ее за­держать ... Читать дальше »
Категория: Анекдоты про президента | Просмотров: 380

Пресс-конференция Путина в Интернете. Ведущий:
- Тут пришло 2 миллиона вопросов: когда увеличат зарплату?
Путин:
- По-моему, это СПАМ.

***

Апрель 2008 года. Медведев — президент. Пу­тин — премьер-министр. Медведев вызывает Пу­тина на ковер и жестоко отчитывает за недостат­ки в работе.
- Вы совсем распустились, Владимир Влади­мирович! Ничего не делаете! План не выполняете!
- Какой еще пл ... Читать дальше »
Категория: Анекдоты про президента | Просмотров: 405

В соответствии с Конституцией, правительст­во сняло с себя полномочия перед вновь избран­ным Президентом. Во время церемонии Президент смущенно хи­хикал.

***

Пресс-конференция.
Путин: Теперь во всем мире будет использо­ваться только одна самая крепкая валюта — рубли!
Журналист: Откуда же возьмется столько рублей?
Путин: Поверьте, уж этого дерьма мы можем напечатать столько, сколько захотим.

... Читать дальше »
Категория: Анекдоты про президента | Просмотров: 403

Понимаешь, сынок, Родину и Президента не выбирают.

***

Конституция России, Глава 4, Статья 81, Пункт 1 (новая редакция):
- Президент Российской Федерации избирается на четыре года предыдущим Президентом Рос­сийской Федерации.

***

Медведев создал Совет по борьбе с корруп­цией. По предварительным прогнозам, стоимость места в нем составит около миллиона рублей.

***

... Читать дальше »
Категория: Анекдоты про президента | Просмотров: 314

По условиям реалити-шоу каждый участник мог взять с собой на остров только одну вещь. Ва­ня взял книгу; Петя магнитофон; Вася взял комп, а Вовочка взял резиновую женщину... И через ме­сяц у него появились и книга, и магнитофон...

***

Семь симпатичных девушек и восемь клевых парней строят дом своей мечты на канале ТНТ... Их не показывают по телевизору, и ни один из них не получит этот дом. Потому что они — бри­гада молдав ... Читать дальше »
Категория: Анекдоты про шоу-бизнес | Просмотров: 350

Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0

Детский сад Питание Пермь Idea Idea Idea поделки Идеи вытынанки Idea Copyright MyCorp © 2019 Бесплатный конструктор сайтов - uCoz